Je vous serais obligé de m'adresser le courrier concernant mon accident à un de mes amis, Mr X. Car, pour la passagère blessée, ma femme n'est pas au courant, et il vaut mieux pas. Je compte sur votre compréhension pour ne pas déshonorer un honnête père de famille."

=> Un beau courriers reçus par des compagnies d'assurance...
De quoi bien rire ! ;)

'ai demandé à un élève comment ça se faisait qu'il était arrivé en retard une fois de plus. Il m a répondu naturellement: "Hier soir j'ai passé toute la nuit avec ma copine, j'ai eu du mal à me lever"
Un peu gêné je lui ai dis :"bon c'est la dernière fois" et il m'a répondu "de quoi?" et puis j'ai poursuivi mon cours car on ne parlait plus de la même chose il me semble lol

ujourd'hui on fête l'anniversaire d'un collègue de travail et nous lui avons fait plusieurs cadeaux bien sympa dont un radio réveil. Il était d'ailleurs très bien emballé et donnait envie d'être ouvert seulement quand il l'a ouvert et qu'il a retiré l'emballage je me suis aperçu que s'était la boite d'exposition et qu'il n'y avait rien à l'intérieur ! La honte, je ne savais plus où me mettre tellement je suis passé pour un radin dans les secondes qui ont suivi ça...
Pourtant je précise que c'est le vendeur qui m avait dit de le prendre car " c'est le dernier qu'il reste" m'avait il dit...
Vraiment la honte quoi ! Surtout devant une 15ène de personnes...

e truc complètement choquant venant d'un avocat... Il perd toute sa crédibilité... : "Le plus jeune garçon,celui de 20ans,quel age a -t-il?"
Avec ce genre d'avocat on se dit forcément qu'on va perdre... :p

outique de téléphonie mobile et internet :
Une femme d'environ 70 ans complétement grabataire ressemblant à la fée carabosse (important de préciser pour la suite) arrive et me dit que son téléphone tactile ne marche plus "regardez je ne peux plus rien faire". Là je vois le téléphone vérouillé donc je le dévérouille, magie magie ! Et là elle me dit "non mais ça je sais mais c'est les fonctions qui marchent plus". Je lui demande donc quelles fonctions "pour aller sur internet" me répond t-elle. Je vais donc sur l'icone internet et magie magie ça marche !! "Non mais ça je sais mais..." (là les nerfs me montent légèrement puisque visiblement elle se fout de moi!) "C'est quoi qui marche pas alors?!" / "Je ne peux pas aller sur des sites" /" Quel est le site madame?" / "zaoza un site de rencontres" (je ris intérieurement mais bon dans une grande bonté, je tape le nom du site dans la barre de recherches) / "vous voyez que ça marche madame !" / "Oui mais moi je ne sais pas comment m'inscrire?" (je précise qu'elle était fort désagréable et me gueuler à moitié dessus). Gardant mon calme, je lui explique que ce n'est pas à moi de lui montrer comment s'inscrire surtout que je n'en sais rien. "Vous savez rien alors, j'ai acheté ce téléphone ici" me dit-elle. Quel rapport ????!!!!!!!! /"Mais ça n'a aucun rapport madame, ce n'est pas à nous vendeur de vous créer un compte sur un site de rencontres" / "C'est parce que vous ne savez pas le faire que vous dites ça"/ "Mais même si je savais, je ne le ferai pas, c'est pas mon travail !" / "je vais aller voir quelqu'un d'autre". Là la cliente file vers un autre vendeur qui était déjà avec un autre client, je la reprends au vol et la dirige vers notre vendeur référent pour qu'il lui explique ce que je lui disais depuis 20 min. La dame est partie mécontente "vous ne savez rien faire, vous n'etes vraiment pas sympathique et j'espère que vous vous planterez dans la vie".
Voilà la connerie des gens dans toute sa splendeur : con, bete et méchant !

n pharmacie pour changer :p
"J'ai un ongle de pied incarcéré..."

ujourd'hui la grosse galère !
Je suis en train de faire une ordonnance pour un de mes patients puis je lui parle a peu prés 5 à 6 minutes après l'avoir imprimée. La secrétaire tape à ma porte car quelqu un demande à me voir. Je sors et laisse le patient dans la salle puis j'embarque les deux ordonnances avec moi. Je me retrouve à chercher une feuille pour la personne qui avait demandé à me voir afin que je lui écrive vite fait quelques informations... Bêtement j'écris sur le verso des feuilles qui sont pliées et que je tiens dans les mains sans me rendre compte qu'il s'agit des deux exemplaires de l'ordonnance...
Je lui donne la feuille et pars sans me rendre compte de mon étourderie.... !!
Du coup j'ai du gueuler par la fenêtre car il était sur le point de démarrer et de s'en aller...

Fallait bien que ce genre d'étourderie arrive une fois dans ma vie de médecin... !

n pharmacie ce que j'entends :
"Mon mari prend une quantité gastronomique de médicaments."

Pour les femmes mariées, préciser le sexe du conjoint."
=> Courriers émis par les perceptions et les recettes des impôts.

e ne les ais pas entendu personnellement mais voici quelques perles entendus chez le pharmacien et rapporté par des gens...

"Je voudrais de la vitamine V C, s'il vous plaît"

"Le radiologue m'a dit que je souffrais d'une hernie fiscale (discale)

"Donnez-moi une crème, je fais une égérie au soleil" (allergie)

"Pouvez-vous m'indiquer l'adresse d'un médecin apiculteur?" (acuponcteur)

"Je voudrais une bombe pour tuer les acadiens" (acariens)

"Vous avez quelque chose pour soigner ma faune intestinale?" (flore)

"De l'eau oxygénée en 20 volts, s'il vous plaît!" (20 volumes)

"Il me faudrait un savon pour soigner ma silicose" (mycose)

"Je voudrais de l'aspirine américaine" (UpSA)

"Un tube d'aspirine Côte du Rhône, s.v.p." (Usine du Rhône)

"Vous avez de la cire de bourrique pour soigner les pieds?"(acide borique)

"J'ai arrêté de fumer, ça me donnait des fissures anales" (fistules)

"Vous avez des culottes en caoutchouc périodique?"