on pote me demande de lui prêter ma calculatrice. En sortant du contrôle de mathématique, le lendemain, il arrive et me dit:"Si ta calculatrice ne marchait pas durant le test c'est parce que hier quand tu me l'a prêté, j'ai échangé tes piles avec les miennes. C'était urgent, désolé."

on patron me demande où j'ai mis certains papiers.
Et avec l'habitude, je lui ai répondu comme je réponds à mes amis en soirées:
"Dans le cul du loup"
Je ne vous raconte pas ce qu'il s'est passé ensuite...

l y a 3 jours à peine j'ai raté mon entretient...
A peine arrivé sur place je me suis rendu compte que j'avais oublié d'enlever mes chaussons!

e vais au boulot et à peine arrivé je prends place à mon poste, allume l'ordi et surf sur le web pour tenter de trouver des photos de mon actrice préférée à moitié vêtue.
Manque de chance, ce jour là y avait une réunion et c'est mon ordi qui avait été choisi pour être relié au rétro projecteur...

'avais envie de quitter ma boite, je le fais donc savoir à mon patron et il me répond par mail: "Ok pas de soucis".
A croire qu'il s'en foutait vraiment de moi :o

ier j'ai dû corriger une copie sur laquelle était écrit tout en haut à droite : "Margo c'est quoi la réponse à la dernière question stp?"
L'élève aurait pu penser à supprimer ce message destinée à sa camarade...

'étais crevé, mais j'aurai pu quand même éviter de mettre un PV sur ma propre voiture...

'ai cherché plusieurs mois pour apparaître dans des publicités, sous n'importe quelle forme.
Et bien j'ai réussi! J'ai été prise pour jouer la silhouette AVANT le régime dont il est question dans le spot !

ne dame arrive en magasin pour changer son décodeur TV et lorsque j'ouvre la boite, la dame me dit "ne faites pas attention, il y a des petits cafards qui trainent". L'horreur totale !!! A peine ouvert, qu'un petit cafard se met à courir sur mon bureau, j'ai crié de panique et je suis montée sur ma chaise !! Et la femme a eu le culot de me dire "ce n'est qu'un bébé cafard!"

Les gens sont dégueulasses !!!!!

'ai un rendez vous important, une conférence...
Je dois donc vite prendre le métro. Je sors ma carte magnétique, puis je la passe une fois, deux fois, trois fois sur la borne...Rien à faire, ma carte n'est pas reconnue. Je m'énerve et insiste une vingtaine de fois et insultant la machine de tous les noms.
Quelques minutes plus tard, une personne derrière moi me gueule dessus: "Mais putain, vous ne voyez pas que c'est votre carte bleue que vous avez à la main!"