'enseignais les gestes de premiers secours à des universitaires et nous en étions au bouche à bouche...
Surement un pari lancé par des étudiants, je me retrouve à devoir faire une simulation de bouche à bouche à un étudiants vraiment moche, pas entretenu (pellicules,boutons par 10ène et j'en passe), habillé très vieux jeux...
Moralité : c'est moi qui suis tombée dans les pommes !

n client entre en pharmacie et me demande : "Je veux un remède de cheval, pour aller plus facilement à la selle."

Comment ne pas rire avec ce genre phrase lol

'étais en consult de gynéco.
Un couple vient pour un bilan de stérilité primaire et je commence l'anamnèse. Très naïvement, je pose la question habituelle:
- "Quelle est la fréquence de vos rapports vaginaux?"
La dame se retourne fâchée vers son mari et lui lâche
- "Ah, tu vois que c'était pas comme ça qu'il fallait faire!"

Le patient a quitté l'hôpital en se sentant beaucoup mieux, si l'on excepte ses douleurs initiales"

Prononcé par un mèdecin... Rassurant lol

e suis resté con aujourd'hui !
Je suis allé à la pharmacie et je lui montre mon ordonnance, j avais juste besoin de deux ou trois bricoles car j'avais la toux (un sirop et des pastilles). Elle part pour m'apporter les médicaments. Ca fait déjà 5 bonnes minutes que j'attends et beaucoup de monde s'est rajouté aux queues à coté de moi.
Elle revient et m'apporte un sachet entier avec plein de boites...elle renverse toutes les boites sur le "comptoir" et s'était des boites de suppositoires puis elle me dit pas du tout discretement :"C'est pour vous, il vous faut au moins une centaine de suppositoires pour faire passer ce petit problème...". Je commence à rougir et au moment où j'allais lui dire qu elle s'était trompée elle me dit :"Non je plaisante, ca me fait toujours rire de voir la tête que font les gens quand je leur fait ca à cette heure ci de la journée"

Bon j'ai rigolé après car y avait une 20ene de boites de suppositoires mais bon sur le coup j'ai rougie monstrueusement devant la 10ene de personnes qu'il y avait! lol

n pharmacie pour changer :p
"J'ai un ongle de pied incarcéré..."

ujourd'hui la grosse galère !
Je suis en train de faire une ordonnance pour un de mes patients puis je lui parle a peu prés 5 à 6 minutes après l'avoir imprimée. La secrétaire tape à ma porte car quelqu un demande à me voir. Je sors et laisse le patient dans la salle puis j'embarque les deux ordonnances avec moi. Je me retrouve à chercher une feuille pour la personne qui avait demandé à me voir afin que je lui écrive vite fait quelques informations... Bêtement j'écris sur le verso des feuilles qui sont pliées et que je tiens dans les mains sans me rendre compte qu'il s'agit des deux exemplaires de l'ordonnance...
Je lui donne la feuille et pars sans me rendre compte de mon étourderie.... !!
Du coup j'ai du gueuler par la fenêtre car il était sur le point de démarrer et de s'en aller...

Fallait bien que ce genre d'étourderie arrive une fois dans ma vie de médecin... !

n pharmacie ce que j'entends :
"Mon mari prend une quantité gastronomique de médicaments."

e ne les ais pas entendu personnellement mais voici quelques perles entendus chez le pharmacien et rapporté par des gens...

"Je voudrais de la vitamine V C, s'il vous plaît"

"Le radiologue m'a dit que je souffrais d'une hernie fiscale (discale)

"Donnez-moi une crème, je fais une égérie au soleil" (allergie)

"Pouvez-vous m'indiquer l'adresse d'un médecin apiculteur?" (acuponcteur)

"Je voudrais une bombe pour tuer les acadiens" (acariens)

"Vous avez quelque chose pour soigner ma faune intestinale?" (flore)

"De l'eau oxygénée en 20 volts, s'il vous plaît!" (20 volumes)

"Il me faudrait un savon pour soigner ma silicose" (mycose)

"Je voudrais de l'aspirine américaine" (UpSA)

"Un tube d'aspirine Côte du Rhône, s.v.p." (Usine du Rhône)

"Vous avez de la cire de bourrique pour soigner les pieds?"(acide borique)

"J'ai arrêté de fumer, ça me donnait des fissures anales" (fistules)

"Vous avez des culottes en caoutchouc périodique?"

e suis medecin, la journée est bientôt fini et je m'apprête à partir quand une jeune femme entre dans la salle d'attente et me dit que c'est important... J'accepte donc de la consulter et de rester un peu plus tard. Elle s s'installe et je lui demande ce qui ne va pas puis elle me répond :

"J'ai de la cellulite sous les yeux !" ... alors qu'elle voulait dire conjonctivite...

J'ai bien ri même si ca a retardé mon départ...